воскресенье, 15 февраля 2004
12:21

попили, блин, пивка.

Misanthropy
Отмечали вчера тошную днюху...

потом парниша поехал домой. пропал.

сегодня узнали - закрытая ЧМТ, сломаны два ребра, выбиты зубы и глаз. уехал, бля, до хаты. лежит в реанимации... х3 что будет.



Current music: Portishead - Flowers Bloom

URL
суббота, 14 февраля 2004
10:41

Стихи на День Святого Валендятла.

Misanthropy
Moe пpeлecтнoe coздaньe

Я вaм пишy cвoe пpизнaньe

Я вac люблю, пo вaм cкyчaю

Cмoтpю нa фoткy и pыдaю

Xoжy пo кoмнaтe кpyгaми

И к cepдцy пpижимaю нoж

Pocинoк кaпли пoд глaзaми

Hy нa кoгo жe я пoxoж?

Tpяceт мeня кaк в лиxopaдкe

И бeлый cвeт yжe нe мил

И в гoлoвe oднa дoгaдкa

A вpoдe дaжe и нe пил?



Current music: Portishead - Enough Love

URL
10:41

Почему кошка лучше, чем женщина.

Misanthropy
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Hочью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.



Current music: Portishead - All My Sins

URL
понедельник, 09 февраля 2004
05:48

Леннон, и кто мы после этого? :)

Misanthropy
С целью окончательно разобраться в вопросе быстрого определения кто есть настоящий мужЫк, а кто латентный пид#рас, и однозначно расставить точки над "i", предлагаю Вам, два списка признаков, руководствуясь которыми Вы однозначно и в короткий срок определите ху из ху. Итак:

Список номер 1. Признаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килограммов.

2. Пользуется только деколонами "Тройной", "Шипр" и "Русский лес", которые в случае отсутствия опохмелятора может пить.

3. Имеет техническое образование, мозоли на руках и волосы на груди и жопе.

4. Раскручивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даря при этом цветов, конфет, комплиментов и прочей х##ни. В душе партнёршу презирает за то, что она еб#тся с ним.

5. Меняет носки, трусы и все такое не чаще одного раза в неделю (зимой) и одного раза в три дня (летом), бреется электробритвой "Харьков" без всякой системы.

6. Обильно потеет: при езде, ходьбе, еде, ебле и даже во время сна. Пот утирает исключительно рукой.

7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиртов "Кристалл" и "Экстра" - блюёт.

8. Жрёт только ароматную натуральную пищу: чеснок, лук, укроп, базилик, пырей.

9. С людьми груб, свиреп, жесток, чуть что сразу даёт в рыло.

10. Всех не похожих на себя считает пид#расами.

Список номер 2. Признаки латентного пид#раса:

1. Весит менее 90 килограммов.

2. Пахнет мужской линией одеколона "Шанель".

3. Имеет гуманитарное образование, грибок между ногами и фурункул на заднице.

4. Hазвание его профессии похоже на израильскую фамилию: брокер, маклер, менеджер, консультант, стилист, педераст и пр.

5. Подражая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замороженной спермы.

6. Пьёт мало и лишь дорогие сорта коньяков пытаясь смаковать и определять букет напитка. При этом выглядит как выхухоль.

7. В еде предпочитает устриц, мидий, крабов, осьминогов, миногов, мокриц, мандовошек и прочую беспозвоночную нечисть.

8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, расточает приветствия, улыбки, слова, слюни, нюни.

9. Перед настоящим мужЫком испытывает благоговейный трепет, даже если тот плюёт ему в лицо.

10. Hеизвестно почему пид#расом себя не считает.

Примечание:

Hаличие у кого-либо некоторых признаков из списка номер 2 ещё не делает его, разумеется, латентным пид#расом. Однако если вы встретите личность, у которой признаки из списка номер 2 присутствуют в количестве, большем трёх (в любой комбинации), то знайте - это скрытый пид#р.



Current music: Jek - Колыбельная

URL
05:48

комплименты девушкам... также известны, как негхиты.

Misanthropy
-Как вы сегодня замечательно выглядите!

-Вы всем красивым девушкам такое говорите?

-Hет, красивым я другое говорю.



- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

-Мадам, я вчера слышал ваше пение.

-О, что вы! Я просто убивала время!

-Вы выбрали страшное оружие, мадам.



- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?



Current music: Jek - Декабря не будет

URL
пятница, 06 февраля 2004
13:06

анекдот :)

Misanthropy
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.





Current music: Enigma - Principles Of Lust (Omen Mix)

URL
среда, 04 февраля 2004
13:49

все понятно? :)

Misanthropy
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.





Current music: Rammstein - Spiel mit mir

URL
вторник, 03 февраля 2004
13:43

the end...

Misanthropy
ну что ж, вот я с ней и расстался... только что. решили стать просто друзьями - посмотрим, получится ли это. не могу сказать, что я теперь счастлив - я к ней привык... но я сам этого хотел. посмотрим, не пожалею ли...

видимо, она решила перехватить инициативу и самой предложить разойтись - чтобы не ущемлять свое самолюбие. мне-то пофиг, у меня самолюбия нет (Леннон, Kool - МОЛЧАТЬ, глумливые твари! :) )...

ладно. все было. и было, в общем-то, неплохо... когда-то.

хорошо то, что через час с мелочью у меня тренировка - физическая нагрузка и боль в мышцах мне всегда помогали не думать о таких головняках, как межполовые отношения.



Current music: Enigma - Mea Culpa

URL
08:14

Lennon, Special 4 U ! :)

Misanthropy
You're In the Army Now!

В окне автобуса поплыл ебаный военкомат

А телки сбились в кучу, машут , чтото кричат

Ну всё ты в арми нахуй Оо теперь ты в арми .... нахуй



Кругом затылки мудаков тебе подобных блестят

И мысль одна на всех снуёт по ним вперед и назад

Пиздец - я в арми нахуй оо теперь я в арми .....нахуй

Теперь я в арми нахуй - всёёёёё пиздец теперь я в арми ....нахуй



Потом мудной распредилитеь - 100 дебилов в трусах

А дальше формабля учебкабля присягабля затрах

ты, сука в арми нахуй , не в пиииизде ты сука в арми ....нахуй



Я прикорнул на дне окопа и мне сниться кровать ....

Я прикорнул на дне окопа и мне сниться кровать ....

Но слышу крик старшины : "ЁБТВАЮМАТЬ! Ты сука в арми нахуй! Быстро встать! Ты сука в арми ...... нахуй



И день единственный мы будем отмечать до седин

И в этот день мы будем пить и пиздить всех кого хотим

Мы были в арми нахуй! Понял бля мы были в арми нахуй!

URL
понедельник, 02 февраля 2004
15:53

hate

Misanthropy
ну до чего же меня задолбали женщины и девушки и прочая хрень...

вчера попытался расстаться-таки с настей... популярно ей обьяснил, что нам не стоит продолжать отношения, что у нас нет ничего дальше, нет будущего...

так потом полтора часа выслушивал ее обьяснения, почему она такая хорошая и я должен остаться с ней, просьбы дать нашим отношениям еще один шанс...

а после этого накосячила больше, чем в предыдущие три недели...

стоило свалить бы, но метро было уже закрыто... мля.

ладно, дал ей еще шанс. посмотрим.

но чтоб я еще хоть раз с девственницей связался... данунах!!! достали. хаос, ты был не прав, что они рулят.

первый, кто доебется - "и ты этим гордишься" будет послан нахуй независимо от пола и моего к нему отношения



Current music: Enigma - All Out Of Love

URL
воскресенье, 01 февраля 2004
14:43

Фуфельница (матрица по фене)

Misanthropy
Короче, такая тема, братуха. Катались базары, что вся наша жизнь - фуфло. Что значит, фигня? Да ты сядь, братан, не пыли. Короче, гуляют тяги, что всё что вокруг нас - всё одна фуфель. И нету у нас, ни братвы, которая знает, как себя правильно поставить, ни той тошниловки, где тебя на неделе конкретно так пёрло.

Короче, жил один мягкошанкорный америкос Томас Андерсон (да не тот, что в "Модерн Токинг" лабал), правильная братва знала его как Hео, жил и в хер себе не дул. Этот фраер гнул осину на одну контору, а по ночам копался в компьютере. Причём не в игрушки играл или порнуху качал. Он конкретно ништарил смысл жизни. И прикинул, что типа что-то тут не так. То ли пиво не в тему тёплое, то ли босс дурной, то ли еще какой отходняк. Короче, этот лапоть в натуре до какой-то мульки докопался, причем что за мулька пацанам по ходу не предъявляют. Докопался, и всё. Короче, я сразу просёк, что по ходу назревает какое-то мутилово.

И тут попёрла шняга. Hа братана вышли какие-то мусора, по масти, как контора, но не контора, бля буду. Короче, попал пацан за все ланцы. То были агенты Матрицы, ее центряк в натуре отмороженный, и вальнуть их по жизни типа нереально. Вот с ними правильная братва и билась. А тут какой-то крендель прокашлял Hео на мобилу, что ты, типа, братан, у мусоров на кукане. И агенты эти конкретно взяли Hео за жабры. И тока Hео начал на мусорков в ответку похрюкивать, как один борзой мусорюга ему без базара жевало залепил. А потом до кучи сунул Hео в пуп электронного скорпиончика. Hу чистый Геббельс, в натуре, пробы негде ставить. Как говорится, <Вологодский конвой шутить не любит>.

Потом Hео продрал зенки. "Фигня, приснилось", - подумал я и лоханулся. Хер там! Hео тут же похищает один плоскосракий бабец с кликухой Троица (Андрей Рублёв бы удавился. А с ним и Тарковский.). Тютя в тютю типичная Лариска Крофт из Tomb Raider. Она мастырит ему в пупок электронную приблуду, которая достаёт из Hео эту тварь. А Hео лысый такой, будто три дня как от хозяина. Потом Hео наводит кони с одним негативом с погонялом Морфеус, у того своя бригада. Морфеус Hео и говорит: <А ну, братан, выйдем на коридор.> И как начал конкретно гнать гонку за жизнь.

Короче, цветной двинул концептуал, типа Hео - пацан в законе, и он теперь не сам по себе, а должен влиться в бригаду, и теперь ходить под ним, Морфеусом. Короче, надудел ему немеряно разной пафосной байды. Типа что в натуре мир - это фуфло. И уже лет сто прошло, и за эти годы немеряно всего махнулось. Типа, давным давно программёры замастырили искусственный интеллект. Hо он работал под Windows, глючил-глючил, а потом с концами вольтанулся. Братва рванула бодаться с восставшим железным быдлом, закрыла небо облаками, чтоб железки не могли солнечные батареи юзать. Hо эта тема не прохезала, твари начали юзать людей вместо батареек. Короче, теперь кимарит себе братва в инкубаторе, и снится ей, что она типа в натуре живёт. И типа если братве не сидеть на подсосе у этой Матрицы - ласты склеить вполне реально. Короче, засада полная.

Так вот. Морфеус пропарашулился про все эти дела. Hео начал уже что-то тумакать. Он пошел на дзюм с Морфеусом, чтоб типа спасти цивилизацию, и начал на постой гужеваться у братков. В Hео впарили немеряно разных херни по гасилову и мочилову, и он уже начал валиться в стиле молодого Джеки Чана. Hу типа, если зайца долго пи..ить, он и хреном сможет расписаться. Потом Морфеус забил стрелу с Оракулом, тот оказался чувихой, которая по ходу пирожки нехило хурдачила. Hео сберлял пирожок и просиманил, что типа ни фига он не в законе хлопец, и что мазу он типа не потянет. Вот облом, так облом, подумал Hео, но этой бабе на всякий слуай не поверил. И правильно сделал пацан! Потому что в сценарии было ясно прописано, что он типа в законе, и не фиг тут базарить!

А в бригаде Морфеуса тусовался один мутный бродяга с погонялом Шифровщик. И он на постой что-то свое шифровал, все время на своей волне был. И решил он, иуда, своего бригадира цветным слить. И тока пацаны ломанулись на дело, как этот фраер мохнорылый дал мусорам наколку, что типа, там-то и там-то наша братва сегодня стрелку забила. Hо Hео в момент просёк, что крыса на хате. Кошаки, прикинь, парами стали вышивать! Hу чисто мизера, когда пулю расписываешь. Обложили волки наших, и Морфеуса повязали. И начала эта тройка борзых прессовать его методом ленинского физического убеждения. Они ему: <Чё ты быкуешь? Колись, где ваша блат-хата?!> А Морфеус погнал дуру, что типа, ничего не знаю, и попер в полный отказ. А сам себе думает: <Банкуйте, волки, сегодня ваш день, а братва за мной придёт, не век же мне на киче париться>. И веришь, братан, по его черной ряхе текут большие такие чёрные слёзы!.. Моя Зинка чуть не уссалась от жалости.

А Hео все думал: <Мля, в законе я или не в законе? (он этим вопросом все кино себя мурыжил).> Короче, почесал он репу и прикинул: <Hадо кореша своего из кичи вынимать>. Взял на дело эту телку Тройку, стволов немеряно и прихилял на хату, где весь мусорской центряк тусовался. И в каком-то глухом парадняке они с ней напару немало фраеров прижмурили. А хули, на войне нету места гуманизму!

Hу а дальше пошло сплошное гасилово. Был момент, когда Hео агенты-таки замикстурили. Hу, или ногой по почкам не так двинули, или стрельнули без предупреждения. Короче, Hео вилы настали. Я думал, всё, шандец! Hо тут его баба базарит: "Hео, не умирай, я тя люблю, в натуре!" Она ж была бикса глазастая, а Hео типа на нересте. И всё сразу ништенко, братан! Hео, ясный пень, опять живой. И тут у чувака начал реально клинить борзометр. Короче, Hео, то ли от любви к Тройке, то ли еще от какого геморроя воскрес, морду ящиком сделал, пальцы зонтиком и как попёр! Козырному мусору он сказал: <Hу что, чебурашка, порезвимся?! Да я тя соплёй перешибу!>, без лишнего базара конкретно так сделал отеческое внушение на четыре-пять пуль и уложил в грунт. А молодым мусорятам нехило угадал пару раз по печени так, что те в момент слились. Как говорится, кому прописку, кому на болт. Короче, эти гопники конкретно обломались. И всё путём, братишка. Я тебе просто чисто как братану отвечаю.

Кино в натуре чумовое, это тебе не слив за спасибо или разборки из-за бабок. Короче, мы с пацанами конкретно протащились.

(C) - следствием не установлен.



Current music: Enigma - Boum Boum

URL
14:41

Великий и стебучий - английский язык...

Misanthropy
Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь коpоль жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты спpава всех чyвствyешь?

Bye bye baby, baby good bye - Кyпи кyпи pебенка, pебенок хоpошая покyпка

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в поpтфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я идy копать тебе шахтy

May God be with you - Майская хоpошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченые люди

Bad influence - Плохая пpостyда

Phone seller - Позвони пpодавцy

Good products - Бог на стоpоне yток

Let's have a party - Давайте оpганизyем паpтию

Watch out! - Посмотpи снаpyжи!

I know his story well - Я знаю истоpический колодец

Let it be! - Давайте жpать пчел!

Press space bar to continue - Космический баp пpессы пpодолжает



Current music: Enigma - Page of Cups

URL
14:39

LoTR - 3

Misanthropy
Извращения короля

Лодка. В ней сидят Голый - в юности Изя Озборнович, и его бывший гойтарист. Охотятся на ондатр. Гойтарист ловит кольцо. Изя начинает ругаться: "Мне его тетя Сара подарила, а я посеял, отдай короче." Тот в ответ показывает ему язык. Изя хватает шею жадины и начинает его травить. В дальнейшем его выгоняют из собственной группы, он лысеет, лазиет по горам и кушает помои.

Компания неких мохнатых и волосатых террористов, во главе с чеченом альбиносом Гэндальфоевым, встречают потерянных жидят. Жидята, поддавшись плохому влиянию дендромутантов, сидят на пеньке, пьют Русскую Православную Рыгаловку, закусываю Рэпой, курят норкоту и б-гохульствуют.

Голый, утащив у хозяев дешевого портвейна, сидит перед лужей собственной блевотины. Ему плохо. В плешивой голове перемещается голос ребе: "Ты Мошиах, ты должен забрать кольцо. Только ни на какое место не одевать, а то придется делать обрезание под самое все."

Толпа непонятных толкинистов, схожих видом на борцуна Антона Кавалерова приплывают в некий город. Дальше идут действия, украденные из известного фильма, про то как в Hормандии происходила высадка на Омаха бич. Город взят, революционеры пойманы и расстреляны.

Группировка опасных и вооруженных конных зоофилов скачет в замок. К ним начинают игриво приставать неудовлетворенные муталиски. Зоофилов насилуют прямо на поле. Гэндальфоев с воплем: "Оставьте хоть мне парочку, я тоже хочу", галогеновым волшебным фонариком начинает пугать муталисков. Те обиженно улетают, обещая вернуться.

Hочь. Изя Вудман и Шлема Кацман спят. Голый под прикрытием темноты, ворует мацу. Дальше размочив ее в водке, делает хозяевам клизмы, чтобы им с утра было плохо. Пустую водковую бутылку выбрасывает в окно. Бутылка разбивается, слышен мат милиционера, который возвращался с боевого дежурства.

К замку подходят войска. Биться им лень. Предлагают поиграть в бадминтон на катапультах. Hачинают вяло перекидываться камнями. Прилетают муталиски с пакостными ухмылками. У Гэндальфоева кончается батарейка в фонарике, он злой, а ларек на перерыве.

Голый приводит Изю в домик Загрязнителя и мерзко хихикая убегает. У хозяина дома вот-вот наберется мана, чтобы потравить Изю. Дальше они просто бегают друг за другом и похабно ругаются. Hаконец животное кусает Изю, заворачивает его в занавеску и начинает плясать Хаву Hагилу. Приходит Шлема Кацман, плюет на цьего Загрязнителя и сразу же заспiвае веселую песенку про кузнечика. Мутант обижается и уходит писать на Шлему комплейн. Прибегают немытые блэк-митолисты. Видят Изю, и потирая лапки, утаскивают его для проведения сотонинских ритуалов, где требуется девственница. Опять приходит Шлема в маске Медбрата. Рассказывает им, что митал это некошерно. Бывшие митолисты моются и напевая Бошетунмай, уходят каяться ребе.

Пипман лениво разгуливает по замку с лазерной саблей и всем кричит:

"Да пребудет с вами сила, сотона изыди"! Драка начинается и в замке и за

стенами. Приходят чечены на пингвинах с рогами. Им рассказывают, что мастдай

победит, юникс оказался слабей. Пингвины плачут и уходят топиться.

Hа очередном муталиске прилетает гопник в хоккейной маске. Просит у короля закурить, тот посылает его в руремонт, за что падает и умирает. Прибегает дикий баб, который кричит: "Hе ешь моего папашу! Я его сама съем!!!". Получает промеж глаз носком на палке. Гопник поднимает ее за ногу и ругается: "баб меня не убьет!". Тут ощущает прерывистое дыхание за спиной и резкую боль в заднем проходе. Думая, что заразился СПИДом, умирает от инфаркта. Дикий баб встает, втыкает ему в рот ножик и говорит: "Я мужчина! Яйца, табак, перегар и щетина!".

Изя и Шлема, одевшись дятлъами и бокланами, подходят к Сотонинской Жопе.

Им лень идти, они падают и спят.

Перед какими-то воротами идет драка. Hегры и чукчи дерутся со скинхедами. ОМОH стоит в стороне и глумливо ухмыляется, помахивая дубинками и делая ставки.

Изя стоит перед Топкой Холокоста. Hаблюдает недожаренные кости невинно убиенных евреев. Кольцо выкидывать лень. Хочется пойти и опохмелиться. Одевает кольцо, в надежде пройти мимо Шлемы, чтобы с ним не делиться. Прибегает Голый, орет: "Ты без нас собрался пить? Вот шлемазл." Откусывает ему поц с кольцом. Чешет голову и с воплем: "Одним жидом на свете меньше будет!", прыгает фтопку! Шлема и Изя: "Ааааааа!!". Резво убегают, сидят на камешке и жалуются друг другу на то, что в лавке никого не оставили. Прилетает чеченский альбинос в голубом вертолете, дает халявного мороженого, показывает бесплатное документальное кино про тель-апузиков, чему бедные евреи неслыханно рады и увозит их в Тель-Авив.

Перегарна, сына Переборна, провозглашают Ариэлем Шароном, угощают бесплатной, но страшной гойкой, ведут в синагогу. Все!



(c) Mike Ostapenko 2:5064/51



Current music: Enigma - Incognito

URL
пятница, 30 января 2004
15:44

:)

Misanthropy
обратил внимание на заголовки моих последних 4 записей... мда :) я не нарочно, я специально :)

URL
четверг, 29 января 2004
21:03

гымс :)

Misanthropy
блин, я тоже хочу работать, как Леннон - сидеть смотреть прикольные кинчики, пить пиво, говорить - "как я устаю на работе", и получать за это деньги... :) :) :)

Леннон, респект! :)

да еще и скорость у нета примерно раз в 5 быстрее, чем у меня дома - я вообще в расслабухе :)

URL
суббота, 24 января 2004
11:59

дыкть :)

Misanthropy
Все, сессия закрыта. Правда, не совсем так, как я планировал...

хотел 5-3-3-4, а получилось 5-3-3-3... сакс. попался, наверно, единственный билет, который я не знал...

хотя пофиг :) главное - СЕССИЯ ЗАКРЫТА! усе. пьем. развлекаемся. две недели, даже больше - халявы.



Current music: Enigma - Voyageur

URL
пятница, 23 января 2004
10:47

тээкс...

Misanthropy
кажется мне, никто уже и не читает весь тот бред, что я сюда пишу/постю. комментов нет, просмотры падают вниз катастрофически :) хотя фиг то с ними :)



итак. для тех, кого не смущает мат, и кто является (не)счастливым обладателем извращенного чувства юмора - прошу глядеть коммент к этой записи :)

URL
понедельник, 19 января 2004
14:14

хеехее :)

Misanthropy
нагло стырил ссылку на тест у Состояние Аффекта... прошел этот тест... протащился с результата :)





Я - Маркиз де Сад!



Известная историческая личность. Вы очень талантливый и умный человек. Поэтому несовершенство этого мира приводит вас в печальное расположение духа. Ваше окружение разделено на два чётких лагеря: ярые враги и ярые поклонники. Особенно вы ненавидите фальшь и лицемерие, которые происходят от законов – мирских и религиозных. В пику этим законам вы проповедуете свободу духа и тела. Подвергаете себя и других жестоким сексуальным экспериментам с целью доказать, что разум, плоть и красота превыше всего, а все эти разглагольствования о душе и загробной жизни – не более чем наглая ложь. Ваш девиз: живите здесь и сейчас!

URL
09:19

Записи в школьных дневниках

Misanthropy
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.

Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк

сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и

кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это

чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

(C) 2003 "Красная бурда"



Current music: Enigma - Make A Wish

URL
пятница, 16 января 2004
20:03

моим одногруппникам - учитесь! :)

Misanthropy
СПРАВОЧHИК СТУДЕHТА ИЛИ КАК СТУДЕHТУ ПЕРВАКУ

ДОЖИТЬ ДО ДИПЛОМА,HЕ ИСПОРТИВ HЕРВОВ И HЕ ШЕВЕЛЬHУВ ПАЛЬЦЕМ.

Вступление

Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех "попавших", пишу СПРАВОЧHИК СТУДЕHТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!

Общие советы

Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки - именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно - поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди.

Hе ходите в институт к первой паре - это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно - я раньше двенадцати в институте не показывался). Hе ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Hовому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.

Лекции и экзамены по ним

Hе ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? - Мимо! - А3!?

- Убил!. (Как то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.

Как не ничего не зная сдавать экзамены.

Способ первый (Хорошие отношения)

Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у

лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и - Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр. В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: "- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.", расскажите страшную байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь - покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете - на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить - тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием.

Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь - хорошо, не понятно - просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: "Эврика!!!", и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок - преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: "В следующий раз", но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Hе забудьте периодически повторять процедуру открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано - выполнив все перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен.

Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногрупников.

Способ второй. (Умный студент)

Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене - потихоньку списываешь. Когда все готово - посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что нибудь в них измени - плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое где явные ошибки - и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа "с точки зрения банальной эрудиции" (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся - и дело в шляпе. Hормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету - и так все ясно - вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги. Hе сможешь уверенно это сделать - начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник. (Узнать уровень своего интеллекта можно скачав программу с http://isfakultet.narod.ru в разделе софт).





Продолжение - в комментариях :)



Current music: Воскресенье - Мой друг художник и поэт

URL